Главная У детей Как помочь близкому человеку? Как помочь человеку справиться с депрессией Как помочь близким

Как помочь близкому человеку? Как помочь человеку справиться с депрессией Как помочь близким

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.

Депрессия - истинная пытка для того, кто с ней столкнулся. Она вызывает чувство печали и безнадежности, низкую самооценку, а в некоторых случаях мысли о самоубийстве и даже попытки привести эти мысли в действие. Если среди ваших знакомых есть человек, страдающий от депрессии, решить эту проблему довольно сложно, и такая ситуация может омрачить не только его, но и ваши чувства. Вы обязаны помочь близкому человеку, но будьте осторожны, ведь ваша оплошность может усугубить положение вещей. Даже если вам кажется, что человек вас не слушает, он все равно в той или иной мере попытается справиться с ситуацией. Если вы не знаете, как помочь человеку, страдающему от депрессии, следующие советы именно для вас.

Шаги

Поговорите с близким человеком о депрессии

Будьте настойчивы. Дайте понять близкому человеку, что вы волнуетесь за него. Если это ваша подруга, не стоит недооценивать ситуацию и говорить, что у нее просто выдался «неудачный месяц». Если она пытается сменить тему, стойте на своем и вернитесь к разговору о ее эмоциональном состоянии.

Не ведите себя агрессивно. Не забывайте, что у вашего близкого человека эмоциональная проблема, и он в данный момент очень раним. Хотя важно проявлять твердость в своих аргументах, не стоит быть слишком напористым на начальном этапе.

Не начинайте разговор с: «У тебя депрессия. Как нам решить эту проблему?» Вместо этого скажите так: «Я заметил, что у тебя в последнее время плохое настроение. Что, по-твоему, с тобой происходит?»
Будьте терпеливы. Иногда требуется время, чтобы человек открылся, поэтому подождите столько, сколько понадобится. Не позволяйте ему выйти из себя и прекратить разговор.

Помните, что вы не в силах вылечить депрессию. Вы наверняка хотите помочь вашей подруге, насколько это возможно. Но простых методов решения этой проблемы не бывает. Объясните подруге, что ей нужна помощь специалиста, и будьте рядом с ней в это тяжелое время. Но принять окончательное решение может только она сама.

Обсудите следующие вопросы. Как только ваш близкий человек поймет, что у него депрессия, поговорите о способах решения этой проблемы. Хочет ли он поговорить с психологом? Хочет ли он обратиться к врачу для медикаментозного лечения? Случилось ли в его жизни что-то, что привело к этому состоянию? Он не удовлетворен своей жизнью или образом жизни?

Будьте терпеливы. Вы оба должны быть терпеливы. Эффект психотерапии и лекарственных препаратов будет заметен не сразу. Ощутимый эффект достигается только через несколько месяцев регулярного посещения психолога. Не теряйте надежду раньше времени.

По большому счету потребуется как минимум три месяца на достижение долговременного эффекта от антидепрессантов.

Узнайте, нужно ли получить разрешение для консультации с врачом по поводу лечения. В зависимости от ваших отношений с человеком, вам может потребоваться разрешение на обсуждения прогресса лечения с врачом. Как правило, история болезни конфиденциальна. Существуют особые ограничения по предоставлению личных данных о пациенте, если дело касается психического здоровья.

Вы должны получить письменное разрешение у вашего близкого человека для консультации с врачом.
Если пациент несовершеннолетний (то есть не имеет право давать согласие), разрешение должны дать его родители или опекуны.

Составьте список лекарственных препаратов и методов лечения. Составьте список лекарств, которые принимает ваш близкий человек, включая дозировку. Укажите другие методы лечения. Это поможет вам проследить за выполнением требований к лечению и своевременным приемом препаратов.

Поговорите с другими людьми в кругу общения больного. Вы не должны быть единственным, кто пытается помочь вашему близкому человеку. Поговорите с родственниками, друзьями и духовными лицами. Если человек, страдающий депрессией, взрослый, попросите его разрешить вам обратиться за помощью к другим людям. Разговор с другими людьми поможет узнать дополнительную информацию и определить, что ждет его в будущем. Кроме того, это поможет вам не чувствовать себя одиноко в сложившейся ситуации.

С осторожностью рассказывайте другим людям о болезни вашего близкого человека. Есть вероятность, что окружающие осудят его поведение или не до конца поймут ситуацию. Не рассказывайте об этом ненадежным людям.

Поговорите с близким человеком

Будьте хорошим слушателем. Лучшее, что вы можете сделать, так это внимательно выслушать вашего близкого человека по поводу его депрессии. Будьте готовы выслушать все, что он скажет. Постарайтесь не выглядеть шокированным, даже если он скажет что-то пугающее, иначе он перестанет рассказывать. Будьте открыты и проявите заботу, выслушав его без всякого осуждения.
- Если ваш близкий человек отказывается говорить, попробуйте задать ему несколько тщательно продуманных вопросов. Это поможет ему открыться. Например, спросите, как он провел выходные.
- Если ваш близкий человек расскажет что-то, что вас огорчит, подбодрите его словами: «Тебе наверно нелегко говорить об этом», - или: «Спасибо, что доверился мне».
Слушайте больного со всем вниманием. Отложите телефон, смотрите ему прямо в глаза и покажите, что всецело поглощены разговором с ним.

Подберите нужные слова. Что действительно нужно человеку, страдающему депрессией, так это сочувствие и понимание. Нужно не только внимательно слушать его, но и проявлять сочувствие в разговоре. Вот несколько полезных фраз для разговора с близким человеком по поводу депрессии:
- «Ты не одинок. Я всегда рядом с тобой».
- «Теперь я понимаю, что ты серьезно болен, и именно это вызывает у тебя подобные мысли и чувства».
- «Ты можешь не верить в это сейчас, но все обязательно наладится».
- «Быть может, я не до конца понимаю, что ты чувствуешь, но я волнуюсь о тебе и хочу помочь».
- «Ты для меня много значишь, и мне небезразлична твоя жизнь».
Не советуйте близкому человеку «взять себя в руки». Не самое лучшее решение проблемы - советовать человеку, страдающему депрессией, «взять себя в руки» или «приободриться». Проявляйте сочувствие. Представьте, что вам кажется, будто весь мир ополчился против вас и вся жизнь идет прахом. Что бы вы хотели услышать? Не забывайте, что депрессия - это по-настоящему болезненное и неприятное состояние. Не используйте следующих фраз:
- «Все в твоей голове».
- «Все мы порой переживаем тяжелые времена».
- «С тобой все будет в порядке. Не волнуйся».
- «Смотри на вещи оптимистичнее».
- «В твоей жизни так много вещей, ради которых стоит жить; почему ты хочешь умереть?»
- «Перестань прикидываться сумасшедшим».
- «Что с тобой такое?»
- «Тебе бы уже должно было полегчать!»
Не спорьте с близким человеком по поводу его состояния. Не пытайтесь вывести человека, страдающего депрессией, из его состояния. Чувства таких людей порой не поддаются объяснению, но вы не сможете помочь вашему близкому человеку, если будете доказывать, что он не прав или спорить с ним. Вместо этого можно сказать следующее: «Мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь. Что я могу для тебя сделать?»
- Не забывайте, что ваш друг может не выражать своих настоящих чувств. Многие люди, страдающие депрессией, стыдятся своего состояния и лгут о своей болезни. Если вы спросите, все ли в порядке, он ответит «да», поэтому перефразируйте интересующие вас вопросы, если хотите узнать, как на самом деле чувствует себя ваш друг.
Помогите вашему другу посмотреть на вещи с другой стороны. В разговоре с близким человеком будьте как можно более оптимистичны. Не стоит быть слишком самоуверенным, но постарайтесь показать другу, что в жизни есть и приятные моменты.

Будьте готовы поддержать больного

Поддерживайте связь. Позвоните вашему близкому человеку, напишите подбадривающую открытку или письмо или сходите к нему в гости. Это покажет, что вы всегда готовы ему помочь, что бы ни случилось. Помимо этого существует масса других способов поддерживать связь с близким человеком.

Примите решение навещать больного как можно чаще, но не нужно быть слишком навязчивым.
Если вы работаете, поддерживайте связь с помощью электронной почты.
Если вы не можете звонить ему каждый день, обменивайтесь сообщениями как можно чаще.

Пригласите больного на прогулку. Если вы прогуляетесь с близким человеком по улице, ему наверняка станет лучше, пусть даже на короткий срок. Человеку, страдающему депрессией, очень сложно заставить себя выйти из дома. Предложите ему отвлечься от мыслей на свежем воздухе.
- Необязательно устраивать «марафон». Двадцати минут на свежем воздухе будет вполне достаточно. Ваш друг обязательно почувствует себя лучше благодаря прогулке.
Сходите на природу. Согласно некоторым исследованиям, отдых на природе помогает снизить уровень стресса и улучшить настроение. Ученые доказали, что прогулка на свежем воздухе помогает привести в порядок мысли, способствует релаксации и улучшает настроение.

Насладитесь солнцем вместе. Нахождение на солнце способствует насыщению организма витамином D, что в значительной мере улучшает настроение. Даже если вы просто посидите на лавочке и напитаетесь солнцем в течение нескольких минут, это пойдет и вам, и ему на пользу.

Посоветуйте вашему другу заняться чем-нибудь новым. Если ваш друг займется чем-нибудь увлекательным, у него появится стимул к жизни и это, хотя бы ненадолго, отвлечет от депрессивных мыслей. Хотя не обязательно советовать заняться парашютизмом или досконально выучить японский язык, ваш долг подсказать другу интересные занятия, которые помогут ему сместить приоритеты и на время забыть о депрессии.
- Посоветуйте другу вдохновляющие книги. Можно читать их вдвоем, сидя в парке, и обсуждать их содержание.
- Принесите другу фильм вашего любимого режиссера. Вашему другу пойдет на пользу просмотр увлекательных фильмов, и вы можете составить ему компанию.
- Предложите другу выразить себя в творчестве. Рисование, искусство или написание стихов помогут вашему другу выразить себя. Вы можете заниматься творчеством вместе.
Поздравьте друга с достигнутыми результатами. Поздравьте вашего друга с успехом, когда он достигнет определенных результатов. Даже незначительные успехи, такие как купание или поход в продуктовый магазин, имеют большое значение для человека, страдающего депрессией.

Помогите близкому человеку с выполнением повседневных задач. Вы, конечно, можете помочь другу увлечься чем-нибудь новым или чаще гулять, но иногда самое лучшее, что вы можете сделать, - это быть рядом и помогать с бытовыми вопросами, тогда ваш близкий человек не будет чувствовать себя одиноко.

Не перенапрягайтесь

Не забывайте о себе. Велика вероятность, что ваш друг будет сопротивляться вашим советам и поддержке, что без сомнения расстроит вас. Очень важно не принимать пессимизм больного близко к сердцу. Это всего лишь симптом болезни, а не реакция на ваши действия. Если вы чувствуете, что пессимизм больного изматывает вас, сделайте перерыв и займитесь чем-нибудь более вдохновляющим и приятным.
- Это особенно важно, если вы живете вместе с больным человеком и вам сложно убежать от повседневных забот.
- Помните, что все дело в болезни, а не в человеке.
- Даже если вы не живете вместе, хотя бы раз в день заглядывайте к больному, чтобы удостовериться, все ли в порядке.
- Чем больше людей будет поддерживать человека в депрессии, тем больше он будет отвлекаться.

Депрессия и способы борьбы с ней не выходят из умов психологов и медиков. Это настоящая проблема, все больше людей становятся подвержены ей, и без должного внимания со стороны окружающих иногда дело доходит до самоубийства. Люди идут на этот шаг, не сумев совладать с тяжелыми психологическими муками. Можно ли вывести человека из депрессии? Давайте разберемся.

Депрессия - это болезнь!

Возникшая однажды из-за каких-либо жизненных обстоятельств, она может продолжаться месяцами и даже годами. Бывает, что люди просто не могут справиться с ней самостоятельно или ждут, когда тяжелое эмоциональное состояние само пройдет, и даже не знают, что депрессия - это болезнь, и ее нужно лечить. Она может быть вызвана тяжелым жизненным потрясением: расставанием с любимым человеком, смертью близкого, какими-то серьезными материальными потерями. Также она может возникнуть без особых причин, просто ввиду особого предрасположенного к таким расстройствам. Не нужно путать ее с обычными чувствами, которые человек испытывает каждый день как реакцию на происходящее: грусть, злость, плохое настроение. Депрессию диагностируют, если симптомы не проходят в течение двух недель.

Больной не всегда обращается за помощью и чаще всего держит переживания в себе. Поэтому важно вовремя заметить это состояние и постараться помочь близкому. Депрессия отравляет жизнь, и не только больному, но и окружающим его людям. Как вывести человека из депрессии? Психология и медицина озабочены этим вопросом, создаются даже службы поддержки, где работают специалисты. Но прежде всего помощь должна прийти от близкого человека, при появлении тревожных признаков нужно незамедлительно принимать меры. Ведь депрессия не дает нормально жить, а иногда становится предвестником суицида.

Признаки

Как любое другое заболевание, депрессия имеет свои симптомы. Необязательно быть специалистом, чтобы их заметить, особенно при регулярном и близком общении с больным. Это поможет понять, как вывести человека из депрессии. В домашних условиях это вполне возможно сделать при внимательном отношении.

Эмоциональное расстройство. Проявляется сильнейшей эмоциональной подавленностью. Это состояние сочетает в себе чувство тревоги, тоски, угнетения, отчаяния. Человек полностью погружен в свои негативные мысли, переживания, не имеет никакого интереса к окружающей действительности. Мир кажется серым и безрадостным, а жизнь - бессмысленной. Нарушается концентрация внимания, скорость мышления снижается. Человек может испытывать необоснованное самобичевания, и в то же время боязнь показаться несостоятельным или нелепым в обществе. Как результат, пропадает активность в общении, снижается самооценка, появляется желание быть в одиночестве. Это опасный признак, когда человек замыкается в себе. Ранее интересные занятия становятся безразличными, в более глубокой стадии больной перестает испытывать приятные чувства и эмоции. Появляются мысли о самоубийстве.

Физиологические нарушения. Больной страдает от бессонницы или, наоборот, постоянно находится в сонливом состоянии. Пропадает аппетит, из-за этого могут начаться запоры. Иногда наблюдается - переедание. Наблюдаются боли в мышцах, слабость, быстрая утомляемость, постоянное чувство усталости, потеря сексуального желания. На фоне этого часто имеет место злоупотребление алкоголем.

Общие правила, как помочь близкому человеку

Вот уже все признаки налицо, и нужно немедленно приступать к помощи. Но как вывести человека из депрессии? Для начала воспользоваться общими, простыми методами лечения:

Постараться проводить на улице хоть какое-то время каждый день, очень важны ежедневные прогулки для повышения в крови уровня эндорфина - гормона счастья. Следите, чтобы в комнату поступал и свежий воздух.

Если страдает ваш близкий друг или супруг, ненавязчиво попытаться выйти на откровенный разговор, делать это нужно аккуратно, не выказывая стремления залезть в душу. Нужно выслушать и показать, что вы на его стороне, проявить поддержку. Если больному удастся открыться и выговориться, это сможет в некоторых случаях заменить беседу с психологом.
Занять человека активными видами спорта. Совместный поход в спортзал может кардинально изменить ситуацию, занятия спортом поднимают самооценку и улучшают настроение, помогают снова приобрести желание жить. Отличным вариантом будет велопрогулка - и спорт, и свежий воздух.
Пригласить в кафе, пообщаться с общими друзьями. Конечно, в состоянии депрессии трудно будет вытащить больного на люди, если получилось, это большая удача.
Еще один действенный способ, как вывести человека из депрессии: в домашних условиях должны произойти перемены. Сменить обстановку в доме, переставить мебель, повесить новые шторы, поставить ароматизатор с любимым запахом. Приготовить новое вкусное блюдо. Кстати, рацион также имеет не последнее значение в реабилитации. Хорошо помогают морепродукты, горький шоколад, бананы.
Отличная терапия - поездка. Отправиться в другой город, сменить обстановку всегда бывает полезно. Это поможет взглянуть по-новому на жизнь и на проблему, вызвавшую депрессию. Также полезны загородные поездки, можно отправиться на рыбалку или пикник.

После расставания

Мужчины и женщины по-разному переживают период после расставания. Это болезненное время, когда меняется привычный уклад, нужно думать, как строить свою жизнь дальше, часто приводит к депрессии, которая может затянуться на длительное время. Есть способы, как вывести человека из депрессии после расставания, но больше всего зависит от его настроя и желания выбраться из хандры.

Нужно понять, что жизнь на этом не заканчивается. Время идет, все меняется, и этот новый период просто нужно принять и пережить. А душевная боль - нормальное явление, которое преследует всех после расставания. Должно пройти время, чтобы можно было адекватно взглянуть на ситуацию, которая покажется уже не такой весомой проблемой. Человек должен быть готов к тому, что в первое время после расставания при встрече со знакомыми будут сыпаться вопросы о его обстоятельствах и причинах. Не стоит рассказывать о своей боли и заново каждый раз все это переживать. Достаточно ограничиться парой слов, чтобы показать, что такие вопросы не уместны и обсуждать их нет желания.

Женщина после развода

Для многих развод - большое эмоциональное потрясение. Можно ли вывести человека из депрессии после развода? Да, если направить его мысли и действия в нужное русло.

Меняем домашнюю обстановку. Первым делом избавляемся от старых вещей, которые постоянно напоминают о бывшем супруге. Хорошо было бы сделать ремонт, поклеить новые обои, поменять мебель. Если нет такой возможности, можно просто сменить шторы или переставить мебель по-новому, добавить ярких красок в интерьер с помощью элементов декора. Вот уже новое позитивное настроение на подходе.
Далее нужно заняться собой. Новая прическа и цвет волос сделают свое дело, раз уж менять жизнь, так полностью, чтобы ничего не напоминало о прошлом, а взгляд был направлен только вперед. Нужно поменять гардероб, лучше всего сменить имидж, позволить себе такие вещи, которые раньше боялись по какой-либо причине надевать. Они обязательно должны подходить и украшать фигуру, чтобы в зеркало смотреть было приятно.
Как вывести человека из депрессии? Нужно занять все время какими-то активными действиями, чтобы негативные мысли не лезли в голову. Это может быть работа, особенно если она нравится и после приложенных усилий приведет к карьерному росту, нужна нацеленность на результат. Еще вариант - любимое хобби, особенно если оно может приносить деньги, это добавит мотивацию к действиям помимо удовольствия.
Если в браке есть дети, не нужно винить ни себя, ни бывшего супруга в том, что не получилось полноценной семьи. Так сложилась жизнь, многие через это проходят.
Сделать что-то запретное, что никогда бы не позволил муж. Записаться в школу танцев или прыгнуть с парашютом, это может быть что угодно, о чем женщина давно мечтала.
Обвинять во всех грехах бывшего мужа не надо, и проклинать его за испорченную жизнь не имеет никакого смысла. Нужно сказать "спасибо" за все годы, проведенные вместе, за общих детей, если они есть, и за свободу, которая теперь появилась. Для хорошего самочувствия и бодрого душевного состояния смотреть только вперед и с оптимизмом.

Мужчина после развода

Мужчине время после развода дается труднее. Тяжело переживая сильнейший стресс внутри себя, он старается не показывать своей боли. А ведь выход в том и заключается, чтобы переосмыслить все случившиеся, осознать свои ошибки, сделать выводы и жить дальше. Но, боясь показаться слабым и окружающим, и себе, он предпочитает отвлечься от проблемы, чаще всего прибегая к алкоголю и случайным сексуальным связям.

Но проблема никуда не исчезает, и затянувшаяся депрессия в конечном счете может привести к алкоголизму. Близкие должны задуматься, как вывести человека из депрессии после развода, чтобы избежать серьезных последствий. Помощь со стороны очень важна в этом вопросе, хотя сам мужчина может в этом не признаваться и отвергать все попытки помочь ему. Но если он отказывается от помощи, как вывести человека из депрессии?

Без его согласия

Основные симптомы депрессии - отстранение от общения, стремление к одиночеству, закрытость, отчуждение. Поэтому бывает трудно вывести на разговор по душам человека, а уж тем более предложить помощь или поход к специалисту. Как вывести человека из депрессии в домашних условиях без его согласия? Придется искать всевозможные ухищрения, проще всего это сделать, если вы живете вместе. Нужно создать в доме позитивную обстановку, проследить, чтобы играла приятная музыка или по ТВ показывали жизнерадостный фильм. Чистота и домашний уют, солнечный свет, аромат любимых блюд - каждая мелочь важна в этом деле. Можно зажечь аромалампу с возбуждающими мозговую деятельность и повышающими настроение маслами.

Ведите активный образ жизни, чаще улыбайтесь - вы должны быть примером для подверженного депрессии любимого человека. Вскоре и на него переметнется ваш радостный настрой. И ни в коем случае нельзя его жалеть. Жалость губительна, она только упрочит его уверенность в своей никчемности и беспомощности. Испробовать все способы, как вывести человека из депрессии, и начать жизнь сначала поможет только ваше стремление и осознание серьезности проблемы. Нельзя опускать руки, надо действовать.

После смерти близкого

Сильнейшее потрясение, самое страшное происшествие в жизни - это смерть близкого человека. Не в силах пережить свое горе, люди часто впадают в затяжную, глубокую депрессию. Нужно знать, как вывести человека из депрессии после смерти близкого, чтобы суметь вовремя прийти на помощь. В первое время, самое болезненное, человеку нужно находиться в обществе, разговаривать с людьми, не замыкаться в себе. Хотя в большинстве случаев в такой ситуации хочется побыть наедине со своим горем.

Такое одиночество не должно быть затяжным, ни к чему хорошему оно не приведет, но бывает трудно убедить в этом страдающего человека. Все эмоции нужно выплеснуть наружу, если хочется плакать или кричать, нельзя себя сдерживать. Через некоторое время приходит смирение и принятие случившегося как неизбежного. Задача окружающих - понять, как вывести человека из депрессии после смерти близкого, чтобы этот период был как можно короче. Многим людям в такой тяжелый период жизни помогает религия. Вера в Бога, разговоры с ним, молитвы - все это очищает душу, освобождает от гнева и разочарования. Не сразу, через какое-то время, человек становится спокойнее, ему легче становится переносить удары судьбы. Что бы ни говорили скептики по этому поводу, но для многих это действительно становится спасением.

После операции

В тяжелый реабилитационный период после операции человек нуждается в сторонней поддержке. Его организм ослаблен медикаментами и хирургическим вмешательством, психическое и эмоциональное состояние в упадке. Перед его близкими встает вопрос, как вывести человека из депрессии. В это время нельзя пренебрегать прогулками, хотя бы кратковременными. Надо смотреть комедии и которые помогают приобрести нужный настрой и желание жить. Большое значение здесь имеет употребление вкусной и полезной пищи (свежие овощи и фрукты, мясо, рыба, зелень).

Если операция была связана с физическими изменениями тела и депрессия имеет глубокую форму, стоит обратиться к психологу за помощью, он точно знает, как вывести человека из депрессии после операции. Это поможет быстрее справиться с потрясением. Помогут занятия любимым делом, приносящим удовольствие, все должно нести позитив и положительные эмоции. Нелишним будет просмотр документальных фильмов о людях с ограниченными возможностями, которые справились с этим потрясением благодаря силе духа и помощи близких людей. Сейчас важно показать человеку свою любовь и преданность, но не жалость или снисхождение.

На расстоянии

У кого-то из близких случилась депрессия, а встретиться и поддержать его нет возможности из-за территориальных преград? Как вывести человека из депрессии на расстоянии? Это сделать нелегко, так как человеку в депрессии проще будет сказать по телефону, что с ним все в порядке, чем изливать душу и просить о помощи. Узнать признаки депрессии можно и на расстоянии, ведь поведение больного резко меняется и пропадает ко всему интерес, это можно услышать и по голосу, манере общения. О нагрянувшей проблеме с эмоциональным здоровьем можно догадаться по страничке в соцсетях, где часто появляются соответствующие статусы, картинки с мрачным смыслом и темой суицида.

Чтобы достучаться до человека, потребуется немало усилий. Хорошо будет попробовать пообщаться в скайпе (или другом приложении с функцией видеозвонка), ведь тогда появится возможность видеть человека, его глаза, реакцию на слова. Ему тоже визуальный контакт пойдет на пользу. Можно по телефону договориться о консультации психолога, если больной согласится на встречу, это будет большая удача и продвижение к скорейшему выздоровлению. Существуют специальные телефоны доверия, где в любое время суток на звонок ответит квалифицированный психолог, выслушает и поможет - тоже хороший вариант. Как вывести человека из депрессии на расстоянии и помочь ему снова обрести силы? Это очень сложная задача, но нельзя пускать ситуацию на самотек, нужно испробовать все возможные способы борьбы с недугом.

Начать жить сначала

При появлении тревожных симптомов каждый любящий член семьи или близкий друг должен задаться вопросом, как вывести человека из депрессии. И начать жить ему помогут старания и внимание окружающих, а также собственная сила воли. С пониманием и серьезностью нужно отнестись к этой проблеме, очень опасно думать, что все пройдет само собой. Запущенная форма депрессии приводит к алкоголизму, наркомании и суициду. Будьте внимательны к своим близким, ведь кто еще сможет им помочь? Попробуйте вместе обсудить проблему, посмотреть на нее под другим углом, свысока, обозначить более значимые вещи в жизни. Нужно начать снова радоваться жизни, несмотря ни на что.

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Шрифт:

100% +

Священник Петр Коломейцев, Протоиерей Михаил Браверман, Мария Гантман, Жанна Сергеева
Жизнь рядом. Чем помочь близким с деменцией и как помочь себе

* * *

Петр Коломейцев, священник. Предисловие. Старики – дважды дети

Истинно, истинно говорю тебе: когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел. А когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя и поведет, куда не хочешь. (Ин. 21:18)

В этих Евангельских словах заключена мудрая мысль о том, что ждет человека в старости. В конце жизни человек как бы возвращается к ее началу, замыкая круг, – становится беспомощным, как младенец, и нуждается в опеке близких.

Наблюдая за одной восьмидесятилетней бабушкой, я, помню, думал: «Вот человек, который пережил эвакуацию с двумя детьми на руках. Она тяжело работала, сама выращивала картошку и многое другое, пасла скотину. Больше того, в ситуациях, когда у многих соседок опускались руки, она справлялась и была человеком очень самодостаточным, способным опекать не только двух своих детей – шестилетнюю дочь и новорожденного сына, – но еще и помогать другим». Поэтому меня, помню, поражало, что такая женщина, которую я знал как человека мужественного, очень самостоятельного, никогда не падающего духом, вдруг оказалась абсолютно беспомощной – за ней нужно было ухаживать, как за ребенком, возить на коляске в туалет, купать, кормить. Когда-то энергичная, активная, она вдруг вошла в растительное состояние – у этой бабушки начались проявления деменции. Но сердце было очень крепкое. Как многие люди того поколения, она болела один раз в жизни воспалением легких и лишь дважды за всю жизнь оказывалась в больнице, когда рожала детей. И вдруг всего за несколько месяцев ее дом превратился в лазарет.

Я помню ее глаза, какие в них были унижение и стыд, особенно в те моменты, когда ее надо было вести в туалет (она отказывалась пользоваться в комнате судном, потому что считала, что в спальне такими делами не занимаются!). Затем пришли страх и потерянность, когда она переставала узнавать своих близких, родную дочь. Бабушка беспокоилась и говорила: «Кто эта чужая женщина? Что она здесь делает?» Я пытался представить себе, каково живется, когда не можешь разобраться в ситуации и людях вокруг, с чувством постоянного страха, тревоги и с подозрительностью.

Мы знаем, что у многих людей пожилые родственники оказываются в таком состоянии. И первое, на что жалуются чаще всего ухаживающие, – на их чрезмерную придирчивость, капризность. Они всегда всем недовольны и любят повторять: «Вы хотите моей смерти». В чем же тут дело?

С рождения человек проходит путь от бес помощного младенчества к самостоятельности, ко все большей и большей независимости. Вот он уже игнорирует советы родителей, становится взрослым, у него рождаются дети, которые оказываются под его опекой и в его подчинении. И вдруг, в какой-то момент, это движение оборачивается вспять. Он начинает зависеть от других и должен смиряться. Давайте представим себе: смиряться – перед кем?! Перед дочерью, которую когда-то ты ругал за плохое поведение, учил жизни. С одной стороны, эта зависимость страшно тяготит, хочется показать, что ты остаешься прежним, ты – глава семьи, взрослый, самостоятельный, старший, ты ждешь уважения к себе. С другой стороны, ты чувствуешь, что постоянно недополучаешь внимания. Перед нами два совершенно противоположных чувства: хочется показать, что ты совершенно независим и тебе никто не нужен, и одновременно – что тебе уделяют мало внимания, равнодушны к твоим просьбам и жалобам. И типичным выходом из этого внутреннего конфликта для пожилых людей в этом возрасте становятся манипуляции: «Я умру, вот вы все порадуетесь». Они не хотят выпрашивать у окружающих внимания и помощи – многие люди, как мы знаем, ставят знак равенства между «просить» и «унижаться». Они стараются вызвать у родных чувство вины и таким образом получить от них желаемое.

Иногда можно дойти до полного ожесточения. Одна женщина умирала тяжело. Она не хотела каяться, исповедоваться, она вообще не хотела пересматривать свою жизнь, ничего обсуждать, считая, что во всем права. У нее была одна только мысль: «Почему умираю я одна?» И когда родственники в ответ говорили, что мы уже сами в возрасте и не можем выполнить все, что ты требуешь, – у кого инфаркт, у кого давление, она радовалась: «Как хорошо! Значит, не одна я умру». Для нее нездоровье близких было не огорчением, оно приносило некоторое облегчение: «Ну, значит, не мне одной плохо». Она постоянно шантажировала родных, манипулировала ими, например, не отвечала на звонки, чтобы сын сорвался с работы и приехал посмотреть, не случилось ли с ней беды. Эта ситуация, конечно, была очень трудной. Тем не менее сын этой женщины рассказывал, что если бы он решился отдать ее в интернат, то чувствовал бы себя плохо, хотя у него и не осталось никаких светлых воспоминаний от времени ухода за своей престарелой матерью, страдающей болезнью Альцгеймера.

Реакция пожилого человека на утрату самостоятельности может быть разной, но вызвана она общим нарушением стабильности жизни.

Есть несколько базовых установок, которые делают существование человека стабильным, их можно сравнить с «кирпичиками», они основа нашего выживания, необходимые условия психического здоровья. Первый «кирпичик» – безопасность физическая (ощущение здоровья, сил, энергии, крыши над головой, отсутствия внешней угрозы жизни); второй – защищенность перед людьми (от прямой агрессии, унижения, оскорблений); третий – стабильность положения (регулярное получение пенсии, возможность поесть, когда хочется; если человека не вовремя кормят, умывают, например, просто пропустили время, бывает, у него возникает страх, что завтра его ждет смерть от голода); четвертый – постоянство в отношениях с людьми (если меня любят, то всегда, если же кто-то ругает, то пусть тоже всегда, а не меняя гнев на милость); и, наконец, пятый – ощущение контроля над ситуацией. Когда все пять оснований приходят в движение, состояние пожилых людей становится катастрофическим.

Достаточно, чтобы один из этих пяти «кирпичиков» шатался, – и человек чувствует себя крайне дискомфортно, становится раздражительным, агрессивным. Стабильность и постоянство в отношениях с близкими – очень важные факторы. Если сегодня тебе говорят: «Моя хорошая, я тебя люблю», а завтра срываются на крик, человек чувствует эмоциональную неустойчивость, теряет опору. Утратив доверие к близким, пугаясь их, старики готовы слушать кого угодно, какого-нибудь случайного чужого человека, проходимца, который, умело манипулируя их состоянием, добивается своих недобрых, часто меркантильных целей.

Кроме того, пожилому человеку, как мы уже говорили, хочется обязательно почувствовать, что он контролирует ситуацию. Например, надо принимать лекарства: «А что будет, если я не приму?» Отказываясь делать то, о чем его просят, он старается понять, прислушиваются ли к его мнению, может ли он что-то решать. Лучше успокоить его: «Ну, хорошо, не принял таблетки сейчас, примешь попозже», а не отмахиваться: «Не твое дело». Такое пренебрежение ведет к раздражению и протесту, человек может даже попытаться убежать из дома, опять-таки чтобы проверить, насколько он вообще самостоятелен и дее способен.

Из-за утраты контроля может развиться болезненная подозрительность. Вот история еще одного близкого мне человека. Во время войны он служил офицером, потом стал архитектором. У него была великолепная память, он знал наизусть и мог пропеть все симфонии Бетховена. Прекрасно рисовал. И когда его память начала «проваливаться» кусками (из-за болезни Альцгеймера), он стал всех подозревать в воровстве – своих дочерей, внука, товарищей. Ведь у него не было опоры на этот главный навигатор в мире реальности. И такое состояние, когда ты вчера что-то делал, а сегодня уже не помнишь, что именно, было очень тревожным, оно вызывало постоянную раздражительность и подозрительность. Эта подозрительность измучила всех, кто за ним ухаживал.

Но вот однажды он попросил записать те истории из его жизни, которые он еще помнил, чтобы сохранить их на бумаге и прочесть ему, когда он захочет, но не сможет вспомнить, например, кем был в детстве.

Он начал наговаривать на диктофон сначала свои детские воспоминания, потом армейские и послевоенные – обстоятельства его службы военным переводчиком в комендатуре наших войск в Вене, в Австрии. Записав события первой половины жизни, он скончался, оставив своим родным совершенно бесценные воспоминания. Надо сказать, что этот труд имел необычайную важность, хотя автору казалось, что он решает совершенно прагматическую задачу – тренирует слабеющую память. Теряет память – теряет себя. Но оказалось, что из такой, чисто практической, задачи родилось нечто большее – труд по сохранению нашей общей памяти, нашей общей истории и его участия в ней. И слава Богу, что он считал эту работу насущным делом конца жизни – сохранить себя, свою личность в этих воспоминаниях.

Когда он уходил из жизни, в свои последние недели, стал всех успокаивать: «Все очень хорошо. Все очень хорошо». Он протягивал к кому-то руки, его лицо светилось радостью, и в такой радости он оставил этот мир. Родные, которые ухаживали за ним, которые уже были близки к отчаянию от напряжения и обид, в этот момент его простили. И для них было очень ценно, что они оказались сопричастны такому важному внутреннему процессу передачи памяти.

Нам, ухаживающим, нужно представить себе, какие переживания руководят пожилыми людьми, почувствовать их зависимость, их униженное положение, несамостоятельность, постоянную неуверенность в базовых основах выживания, помноженную на те изменения, которые происходят в стареющем мозге и мешают разобраться в ситуации вокруг, узнавать близких. Надо понять, что последние годы – очень и очень непростой период в жизни человека, и его поведение в это время простительно. Потому что человеку действительно страшно, действительно дискомфортно, владеет ли им агрессия, раздражение, подозрительность или желание устраивать провокации и манипулировать.

В общении с пожилыми людьми нужно всегда искать тот уровень, на котором они способны вас воспринимать, и стараться на этом сохранном пока уровне помогать им ориентироваться в том, что происходит: «Смотри, ты же сейчас все правильно понял, очень хорошо». Конечно, поиск этого уровня – очень сложное дело, но надо сохранять диалог, разговаривать с ними, потому что эта «ниточка», которая за что-то обязательно зацепится, оставляет связь между вами. Не стоит спорить, не нужно вовлекаться в логические рассуждения, ваш диалог должен быть очень экономным и в эмоциональном смысле, и словесно. Постарайтесь апеллировать к тем чувствам и ощущениям, которые у человека пока работают, сохранны и адекватны.

Непросто приходится ухаживающим и в ситуации, когда поведение больного становится опасным для него самого и окружающих – он может забыть выключить газ, воду, выпасть из окна и т. д. И приходится его блокировать. Лишение родного человека свободы, пусть и во благо, ради его собственной безопасности, переживается очень тяжело. И в такой ситуации, возможно, пришло время поместить пожилого человека в интернат. Это решение часто дается родным с большим трудом, они осуждают себя и чувствуют, что их осуждают люди. Тем не менее очень важно сохранять трезвое представление о своих силах. Например, в период какого-то обострения состояния больного, когда нет средств найти квалифицированную сиделку, которая могла бы справиться с кризисом, можно и нужно прибегать к помощи персонала специализированных учреждений. Поместить человека в такое учреждение и забыть про него – вот это точно неправильно. Нужно обязательно приходить к больному, даже если он не узнает родных, обязательно навещать, нужно все равно побыть с ним рядом, а потом по возможности забрать обратно домой.

Родные, которые опекают пожилых родителей, страдающих деменцией, говорят, что их не оставляют два самых ярких переживания. С одной стороны, им хочется выполнить заповедь и почитать своего родителя, а с другой – чувствуя за него ответственность, желают облегчить его состояние, но не всегда могут сделать это. У них появляется обида, раздражение, потому что люди, которые ухаживают за пожилыми родными, как правило, сами уже немолоды и больны, и очень многое из того, что они делают, они делают действительно из последних сил. Их собственные дети часто работают и ждут от них помощи в воспитании внуков, поэтому получается, что бабушка вынуждена разрываться между заботами о внуках и уходом за своими совсем уже престарелыми матерью или отцом. Понятно, что за работу, которая, к тому же, дается так непросто, хочется получить элементарную благодарность. Но когда в ответ слышится: «А я тебя не просила. А ты ничего не делай, я умру быстрее», – конечно, многие срываются от усталости и напряжения, случается, что в сердцах могут и руку поднять на мать или отца. Потом воспоминания об этом страшно мучают человека. Надо сказать, что для многих людей самым большим испытанием в жизни стал именно уход за своим родителем. Получается, что на старости лет твоя опора, защита, мама или папа, стал твоим капризным, непослушным ребенком, который, к тому же, еще и постоянно обижает.

В этой ситуации нужно, прежде всего, запастись терпением. Не на день и не на два; надо стать таким растением в пустыне, которое сохраняется весь засушливый сезон, а потом, когда начинается дождь, собирает накопленные ресурсы и распускается удивительным цветком. Нужно уметь сохранять свои силы, чтобы не выгореть раньше времени. Поэтому не стоит мучить себя тем, что любовь к родителям ушла. Она никуда не ушла, просто выражается сейчас по-другому. И в Писании нигде не сказано, что мы должны любить родителей, там говорится, что мы должны их почитать. Почитать абсолютно снисходительно и стопроцентно великодушно, относиться к тому, что они делают и как себя ведут безо всякой критики. Очень важно успокоиться и сказать себе, что моя любовь к ним сейчас выражается в отсутствии всякой критики. Эта терпимость есть проявление любви. К престарелым родителям не может быть претензий как к погоде. Погода – она такая, какая есть, плохая, хорошая, – мы ее принимаем как данность, одеваемся потеплее или, наоборот, полегче, берем зонтик, словом, как-то устраиваемся. Нужно сразу решить, что я не критикую родителей, перед ними сейчас стоит важная задача: они покидают этот мир. Если мы примемся их сейчас осуждать, нам будет трудно жить дальше, вспоминая о том, чем были заполнены для нас последние годы их жизни.

В то же время нельзя забывать о себе, о своем духовном и физическом здоровье, потому что, в конце концов, наши силы и энергия – это наш вклад в реальную помощь родному человеку. И я всегда спрашиваю прихожан, которые ухаживают за своими пожилыми родственниками, помнят ли они объявление, которое делают в самолете перед взлетом, с разъяснением, как вести себя в случае разгерметизации салона? Если человек летит с ребенком, кому первому нужно надевать кислородную маску, себе или ребенку? Большинство отвечает – ребенку. Так вот, на самом деле – себе, ведь от благополучия взрослого зависит состояние ребенка. И ухаживающим родным нужно хорошо понимать, что они – совсем не последнее звено в цепочке, наоборот, им необходимо думать о себе. Иногда стоит просто нанять сиделку хотя бы на какое-то время, чтобы выспаться. И, конечно, нужно найти возможность получать духовную поддержку, ходить в храм исповедоваться и причащаться. Я знаю, что очень многие люди, вырвавшись из дома на несколько часов в храм, чувствовали прилив энергии, получали ресурс и помощь Божию для продолжения своих трудов. Не менее важна регулярная исповедь и беседы с духовником, нужно стараться не выбиваться из этого ритма, они очень помогают трезво оценить свои силы и возможности. К тому же духовник обычно хорошо чувствует, если человек оказывается в ловушке, пусть и «благочестивой», когда прелесть или гордыня мешает трезво взглянуть на ситуацию.

Например, как ухаживающим в одиночку разобраться с той мерой жертвенности, которой требует уход за больным? В этом вопросе очень многое зависит от исходного состояния духовного здоровья человека. Можно решить для себя, что надо нести свой крест во что бы то ни стало, даже увлечься своим страданием. А можно перевести свои мысли в менее героическую плоскость: «Вот место, на котором я нужен. Вот дело, которое, кроме меня, поручить больше некому».

Очень полезно почаще советоваться со своими ближними, наблюдать за тем, как они воспринимают сложившуюся дома ситуацию, и прислушиваться к тому, что они говорят. Не нужно забывать предложить их точку зрения на рассмотрение батюшке, ведь бывает, что ухаживающий человек оказывается в плачевном состоянии: «Я стараюсь изо всех сил, а они…» Надо обязательно задуматься, что стоит за обидными словами домашних – эгоизм или здравый смысл? А что движет вами – гордыня или настоящий искренний духовный порыв? Человеку всегда полезно иметь такой взгляд со стороны, полезно знать, как его поведение воспринимается окружающими.

Есть люди, которые не умеют просить о помощи. Если человеку с детства приходилось решать свои проблемы в одиночку, он привыкает к тому, что может рассчитывать только на себя. Как это ни грустно, ему легче будет износить себя, чем постучаться в дверь к родному человеку и сказать: «Помоги мне, пожалуйста!» Ничего не поделаешь – надо учиться, и тогда время, проведенное в заботах о пожилом человеке, станет для нас временем развития. Только не стоит думать, что учиться уже поздно, что жизнь прожита и перестраиваться нет смысла: «Я никогда не просила и сейчас не буду». Ничего не поздно, ведь человек до последнего своего вздоха учится, меняется, растет, взрослеет и развивается. Поэтому на самом деле все ситуации, с которыми мы сталкиваемся, нужно воспринимать как опыт, который подводит нас к чему-то важному. И начать стоит с того, чтобы попросить помощи у Бога. Но подумайте, если мы обращаемся за помощью к Богу, то почему не попросить о поддержке того, кто совсем рядом?

Научиться просить родных о помощи очень полезно. Бездеятельная и равнодушная позиция – это действительно нехорошо, и часто возможность любого посильного участия в делах пожилого человека радует даже не самых близких родственников. Нормально, когда немолодая женщина, уже сама бабушка, ухаживает за своей матерью и просит свою племянницу, например, приехать и помочь ей выкупать прабабушку. Умение обращаться за помощью – это хороший, объединяющий людей навык. И часто оказывается, что мудрое распределение сил, создание такой команды ухаживающих, где от каждого участника требуется не очень много, но в результате общими усилиями дело сделано, помогает пережить трудные времена с наименьшими энергетическими потерями. Даже если человек не слишком крепок физически, он может договориться с родными, у которых есть машина или возможность помочь решить какую-то задачу, выполняя роль хорошего менеджера, использующего реальные возможности остальных членов семьи, что называется «в радость, а не в тягость». В этом смысле гораздо хуже занять такую позицию: «Вы к нам не приезжайте. У нас, знаете ли, сил нет вас принять». Нельзя лишать людей возможности участия, ведь если от человека требуется посильный вклад, он будет рад помочь.

Ухаживая за пожилыми родителями, нужно понимать еще одну важную вещь – не обходимо отказаться от иллюзии, что здесь и сейчас мы своими усилиями сможем «причинить» нашим родителям добро. Это невозможно! Мы не можем улучшить их состояние, мы не вылечим их болезнь, не сделаем молодыми, даже не облегчим их страдания. Единственное, что мы можем, – эти страдания разделить. Это большое дело, это тоже любовь. Когда человек страдает, он страдает не один, есть кто-то, кто подойдет и возьмет его за руку, что очень важно. И такие усилия требуют от нас много сил, времени и терпения.

Когда человек, который ухаживает за пожилым родным, настаивает: «Я буду молиться кому угодно, я все сделаю, лишь бы только ему стало лучше. Я все готов отдать», – я говорю: «Облегчить ситуацию невозможно, в ней нужно просто присутствовать». В том и состоит подвиг ухаживающих – в их присутствии, в их соучастии. Пожилые люди очень тяжело переживают, когда видят, что родные хотят закрыться, пытаются не замечать их страданий. А когда мы стремимся разделить их, они, наоборот, даже стараются сказать нам что-то ободряющее: «Да мне уже лучше. Ты за меня не переживай». Потому что на самом деле они, в общем-то, не хотят, чтобы их ближние страдали вместе с ними.

Желаю всем нам проснуться утром и получить такую срочную «телеграмму» от Бога: «Дорогой мой, ты – не бог. Бог – Я. Если тебе нужна помощь, проси, Я тебе ее дам». Наше представление о том, что мы управляем жизнью, совсем неправильное. Мы растем вместе с нашими стариками в том смысле, что учимся различать события, которые нам не подвластны, нами не регулируются, которые мы должны принимать, разделять и, как говорят, отпускать ситуацию, передавая ее в руки Божии. Мы все хорошо помним слова, которыми заканчиваем почти каждую ектенью во время службы в храме: «Сами себя и друг друга и саму жизнь нашу Христу Богу предадим». И вот пришло время проявить нашу веру в том, чтобы, действительно, осознанно передать эту ситуацию, и себя, и наших родных Христу Богу.

Многих из нас это сильно травмирует, мы видим в этом пассивность, бездействие и не решаемся так поступить. Нас одолевают беспокойные мысли, что, возможно, кроме обычного врача, есть еще другой, «хороший» врач, кроме обычных лекарств, есть еще другие, «дорогие» лекарства. Однако вслед за этими мыслями мы вступаем на путь иллюзий, которые могут нас окрылять, обнадеживать, а потом оставляют чувство глубокого разочарования и отчаяния.

Поэтому лучший выход для нас – изо дня в день учиться передавать ситуацию Богу и отказаться от каких-то наших ожиданий. Это поможет сохранить душевные силы и равновесие.

Многое из того, что говорят нам пожилые люди, надо пропускать мимо ушей, и очень важно понять, как это делать: не замечать обидные слова, но воспринимать состояние больного и реагировать на него.

Вместо того чтобы начать оправдываться или вступать в спор, можно сказать: «Ну, что поделаешь. Может быть, попробуем выпить лекарство или поужинаем, и тебе станет получше?» Наша эмоциональная реакция нужна человеку, для того чтобы почувствовать, что на него реагируют, он есть. Поэтому отвечать ему необходимо, только отвечать правильно, без грубости, но и без сюсюканья. Пожилые люди, несмот ря на все особенности своего состояния, интеллектуально сохранны, и относиться к ним свысока, обращаться как с маленькими, тоже не стоит.

Заповедь, о которой мы уже говорили, – «Чти отца и мать свою» – имеет продолжение: «Да долголетен будешь». Речь идет, прежде всего, о том, что нашим отношением к пожилым родным людям мы даем какой-то удивительный пример нашим детям, и в тех культурах, где к старикам проявляют уважение, человек, приближающийся к этому возрасту, не чувствует тревоги. Возможно, у него есть уверенность, что его будет окружать любовь и почитание. Поэтому можно сказать, что наши труды по уходу за пожилыми людьми нужны не только им самим, но и нам, и детям, которые, глядя на нас, учатся достойно жить.

Есть ситуации, когда опекать и заботиться нам приходится о родных, отношения с которыми были непростыми, и не по нашей вине. Ухаживающий оказывается в очень трудном положении, если отношения с мамой или папой были трудными, сложными, болезненными, драматичными, а сейчас родитель, став беспомощным, оказался у него на руках. И мало того, он еще требует гигантского вложения сил и сердца. Я знал такую ситуацию: дочь ухаживала за своим больным и уже потерявшим память отцом, который нанес ей глубочайшую психическую травму. Конечно, этой женщине было очень трудно. Если бы она отстранилась от отца, то, наверное, могла бы испытать злорадство, но она нашла силы перешагнуть через себя, и то чувство, которое пришло вслед за этим шагом, оказалось бесценным. Это было чувство прощения.

Все обстоятельства нашей жизни нам для чего-то даются, и даются неспроста. Мы, конечно, хотим послужить Богу и готовы служить ближним, но только дальним ближним, которые живут где-то в другом земном полушарии. Мы готовы любить их, молиться за них. Но иногда оказывается, что Гос подь посылает нас в помощь вот этому конкретному человеку, который почему-то Богу тоже дорог. Почему он Ему дорог? Это только одному Богу известно. Но мы Его руки, Он нас выбирает, и мы выполняем Божье дело.

Возвращаясь к тому, с чего мы начали, вспомним о том, что старость – обратный путь к истоку, и это движение показывает, что человек исчерпал свою жизнь в этом мире, исчерпал ее как путь своего развития. Пожилым людям начинает открываться знание о том, что здесь, на земле, они уже сделали все, что могли, прошли весь положенный круг, этот этап развития закончился, и им предстоит рождение в другой мир.

И этот урок может быть передан другим. Помню, когда я был маленький, спросил у бабушки: «Страшно ли умирать?» Она мне ответила: «Нет. Когда вокруг тебя все уже умерли, когда твое время ушло, умирать не страшно, потому что ты понимаешь, что все твои друзья, подруги, родители – все уже перешли в другой мир. И ты можешь смотреть на земной мир и радоваться, что у тебя есть продолжение, дети, внуки, но самому снова пойти в детский сад, в школу как-то не хочется». С шести лет я хорошо помню эту мысль, что, оказывается, в старости интересно, чтобы жизнь была у других – у детей, внуков. И меня эти бабушкины слова очень успокоили. Они помогли понять, что, пока мы живем в этом мире, мы потихонечку обогащаемся другим опытом, мы так или иначе понимаем, что есть иной мир, видим проблески мира Божьего, мира вечной любви. В молитве Гос подней мы произносим такие слова: «Да будет воля Твоя, как на небе, так и на земле», – так пусть и мы когда-нибудь тоже окажемся в Его воле на небе.

Что делать, если родственник или друг испытывает трудности, жизненный кризис? Как найти нужные слова, чтобы утешить, выразить сочувствие? Как предложить помощь, не отпугнув? Многим из нас приходилось в тот или иной момент жизни искать ответы на эти вопросы.

В одной буддистской легенде рассказывается о молодой женщине, которая так горевала о своем умершем маленьком сыне, что не давала похоронить его тело. Прижав к себе свою драгоценную ношу, она явилась к мудрому и сострадательному Будде и умоляла его помочь. Будда согласился при одном условии. Она должна была отправиться в ближайшую деревню и возвратиться с горчичным зерном, взятым из дома, который никогда не посещала смерть. Женщина согласилась, но, не сумев найти ни одного такого дома, в ту же ночь возвратилась к Будде с пустыми рука. Так она узнала, что проблемы и печаль сопутствуют жизни.

Все мы сталкиваемся с жизненными кризисами и потерями. Рано или поздно мы обучаемся тому, как с ними справляться, как их переживать и как восстанавливать свои силы. Со временем начинаем относиться к различным невзгодам более спокойно, понимая, что сумеем пережить все, что преподнесет нам жизнь. Но что делать, если боль потери поражает близкого человека? Чужие страдания могут ранить нас даже больше, чем наши собственные. «Младшую сестру недавно бросил ее молодой человек, - делится своими переживаниями подруга. - Я просто не представляю, как я могу ей помочь и что я могу для нее сделать. Она сидит у себя в комнате, никуда не выходит и почти ничего не ест. Иногда я просто схожу с ума от бессилия. Я ей советовала пойти на дискотеку или в кино, но она говорит, что ей это неинтересно. Если я говорю ей, что это пройдет и со временем она утешится, она кричит, что я ее не понимаю».

Люди страдают по схожим причинам. И очень схожи чувства тех, кто рядом, - обычно это бессилие и отчаяние. Не менее похожи и ошибки, которые они делают в подобной ситуации. Давайте рассмотрим, что чаще всего вызывает отторжение и нежелание принимать нашу помощь, а также почему получается так, что наши старания только усугубляют проблему.

Ошибки, которые мы совершаем

Ложное понимание

Фраза, которую переживающий те или иные проблемы человек слышит чаще всего: «Я тебя понимаю». Вам может показаться, что это лучший способ поддержать и выразить сочувствие. Но нередко именно эти слова вызывают самый большой внутренний протест, и в ответ на них вы рискуете услышать: «Да ничего ты не понимаешь!» Каждый из нас в глубине души верит, что его опыт и его чувства уникальны, что он первый и единственный человек в мире, который испытывает подобное. Когда вы говорите, что вы понимаете чьи-то переживания, это может быть воспринято как попытка их обесценить.

Чрезмерная забота

едко мы слишком перегружаем, испытывающего проблему, человека своей заботой, беспокойством, советами. Для восстановления психологических сил необходимо одиночество. Если вы чувствуете, что каждое ваше слово воспринимается в штыки, что тот, кому вы хотите помочь, не готов вас услышать, возможно, вам стоит просто оставить его в покое.

Жалость и «застревание» на проблеме

Многие люди, пережившие потерю или кризис, говорят, что им больше всего мешала откровенная жалость окружающих. «Когда я входила в комнату, - вспоминает Кристина, год назад потерявшая мужа в автокатастрофе, - все сразу замолкали.

Со мной больше не говорили о моде или о покупках - все только выражали свои соболезнования». Помните, что жизнь продолжается, поддержите заинтересованность другого в окружающем мире. Постарайтесь вместо жалости искренне верить в способность этого человека справиться с проблемой - тогда эта уверенность передастся и ему.

Худшее из того, что могут делать близкие люди переживающего психологический кризис человека, - давать навязчивые советы и топить его в потоке из собственных мнений, оценок, рекомендаций. «Совет - это самая мелкая монета из имеющихся в обращении», - сказал кто-то. Раздавать л советы легко, труднее понять, что человек должен найти путь из своего кризиса сам, и оказать поддержку в самостоятельном поиске.

Излишняя ответственность

Нередко мы берем на себя чрезмерную ответственность за судьбу другого человека, чувствуем себя виноватыми за то, что он страдает. Мы забываем о собственных делах, планах и целях, посвящая все свое время попыткам изменить чужую жизнь. Мы чувствуем себя хорошо, если нам удается хоть ненамного улучшить его состояние, и расстраиваемся, если это не получается. По большому счету - мы лишаем человека права выбирать собственные действия и собственную судьбу.

Как помочь?

Если все описанные действия приносят только вред, тогда что же вообще делать? Остается ли что-нибудь, и разве можно, в таком случае, вообще чем-то помочь в подобной ситуации? Конечно, можно. Большинство людей, переживших те или иные проблемы, соглашаются, что им больше всего помогла поддержка родственников и друзей, а нередко отношения с близкими людьми были единственным источником, из которого они черпали силы. Давайте рассмотрим, что вы можете сделать.

Искренне делитесь своими настоящими чувствами

Постарайтесь понять, что вы на самом деле чувствуете по отношению к ситуации. Если вы расстроены, растеряны в связи со страданиями близкого человека - признайтесь ему в этом и открыто спросите, можете ли вы чем-нибудь помочь. Поделитесь собственными страхами и сожалениями - искренние чувства с вашей стороны вызовут желание открыться. Поделитесь своим желанием сделать для него что-то - пусть другой человек знает, что вы рядом. Не формулируйте свои чувства в виде требования немедленно принять ваши советы и вашу помощь - просто дайте понять, что она доступна.

Выслушивайте (если это необходимо)

Американские психологи провели эксперимент, в ходе которого группа людей прошла обучение технике активного слушания. После этого несколько клиентов психологической консультации по собственному желанию решили встретиться с людьми из этой группы и рассказать им о своих проблемах. «Слушатели» могли только кивать головой и произносить фразы типа: «Да», «Я понимаю», «Так». Инструкции запрещали им задавать какие-либо вопросы пациентам или обсуждать их проблемы. После беседы большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе. Выслушивание дает мощный терапевтический эффект, которым вы вполне можете воспользоваться в домашних условиях. Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.

Предложите не совет, а компанию

Совет, который переживающий жизненный кризис человек слышит чаще всего, - развеяться и отвлечься. Однако лучшая помощь, которую вы можете оказать ему в том, чтобы действительно переключиться, заключается в том, чтобы включить его в свои дела и планы. Идете на рынок за продуктами - попросите его пойти с вами. Отправляетесь в театр - приобретите лишний билетик. Конечно, не стоит тащить с собой упирающегося человека силой - возможно, ему необходимо побыть одному. В большинстве случаев, однако, он будет вам благодарен за возможность сменить обстановку.

Как защитить самого себя

Как бы не хотели вы помочь, в конечном счете результат выхода из кризиса зависит только от того, кто его переживает. Понимание этого защитит вас от погружения в переживания другого. Помните, что, хотя вы и можете помочь, вам ни в коем случае не следует брать на себя ответственность за другую жизнь и судьбу. Любой человек имеет право выбора и право самостоятельно решать, что ему делать со своей жизнью, даже если его выбор состоит в том, чтобы какое-то время горевать и расстраиваться. Помните о том, что полностью понять другого невозможно - и также невозможно однозначно оценить его переживания как негативные и нежелательные. У каждого человека есть свои цели, свои стремления и смысл жизни, свои скрытые намерения, которые стоят за его поведением и проблемами. Может быть, необходимо пройти через проблемные ситуации, чтобы чему-то научиться. Может быть, этот кризис станет началом нового жизненного этапа.